Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма

Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма

1. Рассказал(а) Арнольд

Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:
— А это откуда?
Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:
— Эльфы принесли.
Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до

Показать полностью..

последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные детали.
И эта сказка затянулась на 5 лет.
— Мама, а кто такие эльфы?
— Эльфы есть у всех детей, они выполняют желания, они помогают, они дарят подарки.
— Мама, а другие дети говорят — эльфов нету.
— Глупость какая, у каждого ребенка есть эльф. Но если ребенок в эльфов не верит, то они к нему не приходят.
— А как они выглядят?
— А ты им напиши и оставь письмо под подушкой. Они тебе сами расскажут.
Сначала эльфы приносили подарки сами, их мелкие безделушки вызывали бурю эмоций. Потом дочка стала рисовать эльфам картинки, чтобы рассказать, чего она хочет... потом писать, перерисовывая буквы с маминого черновика, потом писать самостоятельно по секрету от мамы. Иногда эльфы приносили заказанное не сразу, иногда приносили вообще что-то другое, иногда писали письма и рассказывали о себе. И чем старше становилась дочка, тем больше ей нравились именно письма. Когда мама с дочкой ругалась, та возмущенно бросала ей в ответ, что напишет эльфам! ... и просила у них добрую маму и 100 конфет. И даже если мама злилась, эльфы всегда отвечали и успокаивали.
Как-то дочка попросила у эльфов красивых зверюшек, точь-точь как в журнале, который выходит раз в месяц, с одной игрушкой из целой коллекции сплошных замечательностей. А у эльфов как раз был набор в школе эльфят, и они поручили маленьким эльфам сделать зверюшек в качестве тестового задания. Эльфята перестарались, во-первых, сделали дракона, во-вторых, они его случайно оживили. Дракончик разнес пол-деревни, и все силы были брошены на то, чтобы сначала восстановить домики. По вечерам эльфята, тихо шушукаясь, запирались в мастерской, потому что хотели сделать подарок сами, без помощи взрослых. Дела у них шли медленно... в общем, через 2 месяца посылка дошла из Китая, и эта глава сказки закончилась.
За 5 лет было написано много сказок, придуманы эльфята и их имена, описание острова и домиков, наличие в деревне эльфов главной феи, болезни, праздники, школа, отпуска. Дочка делала эльфам подарки: одной конфеты хватало на всю деревню, а из маленьких коробочек эльфы сделали себе целый домик для гостей, а еще они не знали, что такое сахар, и называли его сладким камнем... Эльфам нельзя было показываться людям, совсем нельзя, как в сказке про Черную Курицу. Им бы пришлось сразу искать себе другое место жительства. Но эльфы все равно просили главную фею, чтобы она позволила им привести девочку в деревню и научить ее колдовству.
А потом мама поняла, что сказку пора заканчивать, чтобы она навсегда осталась сказкой. Дочка еще верила в эльфов, но была уже о-ооо-очень большая. Знаете, как верят люди, которые просто хотят верить? Как не замечают очевидных мелочей, противоречащих их вере? Все дети когда-то узнают про Деда Мороза, про зубную Фею, про ... а эльфы должны были остаться сказкой.
Когда дочке исполнилось 8 лет, эльфы принесли ей 3 пожелания в качестве прощальных подарков:
— Тебе достаточно начать что-то делать, и оно обязательно получится.
— Тебе достаточно будет улыбнуться, чтобы подружиться с другим человеком.
— Когда ты станешь старенькой бабушкой, мы заберем тебя к себе, превратим в маленького эльфа, и ты пойдешь в нашу школу.
И еще они пообещали, что заколдуют маму с папой, чтобы те стали добрее и сами иногда прятали ей под подушку подарки. Надо отметить, что вот это последнее пожелание исполнилось прямо сразу, еще до появления каких-то подарков от родителей. Великая сила убеждения.
Нет, дочка не сразу смирилась с тем, что эльфы ушли. Что значат эти все: "ты уже большая", "ты скоро перестанешь замечать волшебство"?
... а если им написать?
А в доме по-прежнему живет масса игрушек, которые принесли эльфы. И эльфы по-прежнему существуют.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

2. Рассказал(а) Арсений

Как можно изящно сказать то, что думаешь, но так, чтобы слушатели не слишком обиделись?
Ярчайший пример — выступление министра Улюкаева: «... у нас есть шанс… уйти от слишком большой зависимости от постоянного потока финансовых ресурсов либо через механизм положительного сальдо торгового баланса, либо через механизм положительного сальдо финансового счета, счета капитальных операций, который оказывает мощное давление на рынок труда»
В упрощенном переводе на русский язык: "Работающие у нас получают слишком большую зарплату. С этим надо заканчивать нахрен, ибо нефиг"


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

3. Рассказал(а) Тромб

novу_chitаtеl Глава коммуникаций компании Нетфликс на совещании по политкорректности объяснил подчиненным, что фильмы, в которых произносится слово "ниггер" запрещены политикой компании. Естественно чтобы сообщить эту новость, он был вынужден произнести слово "ниггер". Спустя несколько дней, в разговоре про то совещание, он опять произнес слово "ниггер" — видимо с первого раза до подчиненных не дошло.
За это его и уволили.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Ира

Студентка, подрабатываю, совмещая работу с учебой. Как-то раз продавала горячую кукурузу на концерте, кончились мелкие деньги, сдачу нечем давать. Подходит мужчина, дает 1000. Отвечаю ему, что сдачи нет, он рассердился, начал кричать, что по закону я обязана выдать ему сдачу любимыми возможными способами. На это представление подошел другой мужчина, начал защищать меня, разговор шел на повышенных тонах, начали толкаться. После слов: "Пошли выйдем, разберемся", ушли на улицу. Прошло 30 минут, вернулись оба подшофе в дружеских объятиях. Пришли ко мне, дали эту пресловутую 1000, сказали мне: "Оставьте сдачу себе", — и ушли в закат, аппетитно подъедая кукурузку. Пожалуй, самая милая история возникновения дружбы в моей жизни.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

5. Рассказал(а) Алексей

Про выкушенные конденсаторы прочитал. Вот еще вспомнилось. Брат рассказывал. 80-е. Работал он в КИПА (контрольно-измерительные приборы и автоматика). Разобрали на производстве старую ЭВМ. Брата, как молодого, послали куда-то по нарядам, почти на весь день. Приходит, а в цеху, ну или в лаборатории, ну

Показать полностью..

не знаю, как их помещение называлось, все хвастаются друг перед другом всякими ништяками: у кого плата круче, кто релюшек больше набрал, кто каких трансформаторов, конденсаторов и т. д. и т. п. Короче, разобранную ЭВМ выкинули на заводскую помойку. Брательнику стало обидно:
— Че, засранцы, предупредить не могли?
— Ну ты ж по нарядам ходил, иди, мож че еще найдешь, хе-хе-хе! Тут рядом.
Брательник пошел на свалку. Ну а хз, вдруг хоть что-то еще осталось? Понятно, что даже шапошный разбор уже прошел давно. Дальше кусочек от первого лица.
Прихожу на свалку, а там, как на посевном поле саранча прошлась. Ничего, хоть немного полезного, не осталось. Ну побродил немного вокруг, ничего, хоть малость полезного, нет. Вот суки! Замечаю в грязи лежит штуковина, похожая на школьный реостат. Ну больше нормального вокруг вообще нет. Ну, х@ли делать, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Взял эту херню, обтер грязь и забрал с собой. Когда принес в цех меня оборжали немного, да и хер с ними. На следующий день достал эту штуку на обследование, мож хоть обогреватель получится, меряю сопротивление – «0». Них@я не понял, прибор, что ли накрылся? Переключаю меньше – «0». Точно накрылся, переключаю на самое меньшее, стрелка показала совсем копейки. Так, нагреватель точно не получится. Короче, подумал и смотал эту чудо проволоку в моток, остальное выкинул. Закрались смутные подозрения, но проверить было негде. Да и не может быть такое в принципе. Лежал дома этот моток, пока на какой-то пьянке в какой-то компании случайно не познакомился с каким-то ювелиром. Договорились. Приношу ему моток:
— Че это?
— Щас глянем.
Через некоторое время он говорит:
— Я тебе скажу, что это, но с условием – половина моя, если нет, звоню куда надо.
Короче, это было почти кило чистого «999» серебра.
— И куда все разошлось? – Уже я потом спросил брата.
— Ну тому на кольцо на ДР, той на браслетик, кому-то за шантаж, так за многие годы постепенно убавилось.
Думаете вранье? У меня на шее сейчас цепочка с крестиком 50 гр. Из той проволоки. Жена, когда к знакомому ювелиру ее принесла, он удивился:
— Ты где это взяла?
Но бояться уже было нечего, страна была уже другая. Да, вот еще, спрашивал брата:
— А ты нах@ра к ювелиру весь моток припер?
— Да молодой был, глупый, когда допер, было уже поздно.
Вот такая история.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

6. Рассказал(а) Александр

Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради! ». Я подумал, что «христаради» — это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради? ». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной! »


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

7. Рассказал(а) Зина

Как-то в прошлом году пинали с внуком (кстати зовут Олегом) мячик на школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром ладони рядом с нами.
— Как это у них получается? – заинтересовался Олежек.
Решил пошутить:
— Кирпичики склеенные.
Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают разбить.
Аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик.
Впрочем, история имела продолжение через несколько дней. КВозвращаюсь поздно вечером домой мимо стадиона. Навстречу трое. Один прикурить просит, другой сбоку заходит и ножом-бабочкой поигрывает.
Последний раз меня так пытались ограбить лет пятнадцать назад. Я аж прослезился от умиления. Ну, прям, как дети малые.
В это время выдвигается третий, присматривается ко мне и говорит:
— Пацаны, идем отсюда, этот дед не курит!!!!


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зина

Сегодня встречали День Победы. День с работы взял, деда забрал к себе. Целый день он рассказывал истории, вот одной поделюсь с Вами.
День "Победы" 9ого Мая 1945 и некоторые особенности железнодорожного транспорта.
Вот мы говорим День Победы. 9ое Мая. Праздник. Все это так конечно, но почему-то

Показать полностью..

большинство благополучно забывает что еще была война с Японией. Были еще десятки сражнений, тысячи погибших, и десятки тысяч раненных Советских солдат и офицеров. Мне кажется что было бы много правильней справлять День Победы в сентябре, а то как то получается что праздник праздником, но он не совсем полный.
Дед встретил 9ое мая в Новосибирске. Эшелон за эшелоном шли на восток, на еще не объявленную, но уже запланированную войну. Настроение в эшелоне было с одной стороны приподнятое, а с другой стороны неважное. Да и как оно могло быть иначе? Солдаты и офицеры которые за 4 года повидали тысячи смертей и чудом уцелели, ехали опять воевать с очень опасным и жестоким врагом.
У деда настроение было именно такое, уцелел в Крыму 41м, на Кавказе 42м, под Смоленском в 43м, в Беларусии и Польше в 44, в Восточной Пруссии в начале 45ого. Очень хочется пожить после войны, а вот удастся ли? Хотя быть Ванькой-взводным тогда, а теперь командиром переправочного парка (это примерно как комбат) две большие разницы. Но ведь и комбаты тоже не заколдованные, их тоже убивают.
Эшелон идет долго, там скучно. И естественно офицеры (да и солдаты иногда) нарочно отставали. Например, эшелон пришел в Свердловск, отстал от эшелона, навестил сестру. Потом на следующий день на станции спросил, куда ушел эшелон номер такой-то. А какой поезд туда идет? Вот товарняк, вот пассажирский. Так и догонял.
А в Новосибирске с раннего утра, 9ого Мая пошла весть о Победе. И народ ломанул из эшелона праздновать. И он с другом опять отстал. Весь Новосибирск на улицы вышел, незнакомые целовались, обнимались, все фронтовиков тянули к себе домой. На столы ставили скромные припасы которых не было вкусней и самогон которого не было пьяней. Его с друзьяи затащили к себе старушки. "Старушки" смеется он. "Мне, 23х летнему пацану они тогда они казались, старушками. А теперь то я понимаю что им может еле-еле 40 лет исполнилось. " Вареные яйца, хлеб, горячая картошка и самогон. Весь день гуляли и было чувство огромного счастья. А эшелон естественно тем временем тю-тю на Восток.
Надо опять догонять. Товарняком медленно, предпочитали пассажирским. Запрыгнули в один вагон. Обычно проводники были нормальными, видят что офицеры едут. Ну спросят куда едешь? Ну отвечали, с японцами воевать. Те место находили, чаю давали, байки травили. А тут нарвались. Толи проводник принципиальный был, толи проверка какая, но весь поезд шерстили и набрали с дюжину таких офицеров, которые на пассажирском свои эшелоны догоняли. "Ах вы без билета, сволочи всех в коммендатуру сдадим. Трибунал вам будет" грозят.
Согнали их в тамбур, заперли. Мужики приуныли. Конечно дальше фронта не пошлют, меньше взвода не дадут, но чем черт не шутит. Лишь дед мой не унывал. У него был один маленький секрет. Удивительное дело, но менялись цари, генсеки, режимы, названия городов, и лишь одно оставалось неизменным (может даже и по сей день), это замки в поездах. Все замки открываются одним стандартным ключом. И моему деду, мой прадед, который был кузнецом, сделал такой ключ отмычку.
Дед всех и успокоил, распологайтесь, хоть и тесновато, но попытайтесь поспать. Прибыли на станцию, он дверь открыл, все офицеры вышли спокойно, он дверь обратно закрыл. Они веселой толпой спрятались за соседним составом и видят шоу. Приходит проводник, начальник поезда, какие-то еще строгие дядьки, открывают дверь и видят пустой тамбур. Проводник вопит, "как же, я их тут сам закрывал. "
И тут дед с товарищами не выдержали, они высунулись между вагонами и дружно захохотали и показали языки. Грозные дядьки обернулись и 21-летние взводные, 22-летние ротные, и 23х-летние комбаты звеня орденами и медалями со смехом разбежались и помчались искать свои эшелоны. Ищите ветра в поле.
А до окончательного Дня Победы оставалось еще долгих 4 месяца.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

9. Рассказал(а) Зина

Из рассказов авиатехника Васильича.

— А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
— Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
— Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
— Да мы задохнемся там и замерзнем.
— Не, не.

Показать полностью..

Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
— Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.

Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика.
Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы развинтили канистру.
«Не напиваться», — предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так.
Пописил, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям.
В салоне тем временем уже возникли клубы по интересам. В одном углу бились в карты, в другом в шеш-беш, остальные как будто спали. И только
Сашка никак не мог найти себе компанию, переползая от одних к другим, через кучу наваленного как попало, но хорошо привязанного оборудования.
Нехотя разбавленный спирт, уже вовсю плескался в его молодой голове, и никак не давал покоя.
Я нашел себе укромное место, сел, поднял воротник, закрыл глаза и притих. Не спалось, на душе было тревожно. Летать я вроде никогда не боялся, но на днях у нас тут случилось. Взлетая, упал в море Ил-76 с десантниками, все погибли, поговаривали, что из-за некачественного топлива. А мы как раз и летели на этот аэродром. «А потом еще обратно надо», — думал я.
Вдруг я очнулся от какой-то возни. Открыл глаза, вижу мимо меня в хвост пробирается Сашка. Наступает мне на ногу, шевелит губами, поддатое лицо извиняется и даже пытается стать виноватым. Спрашивать куда пошел, бесполезно, гул не перекричать. Поэтому, просто отмахиваюсь от него рукой. Наверное, тоже писить захотел.
Проходит еще немного времени. И в самолете начинается апокалипсис.
Внезапно настежь распахивается дверь в гермоотсек, из нее с перекошенным лицом вываливается борттехник, спотыкается, падает с размаху на гору оборудования и быстро ползет по ней. Кричит по дороге что-то, его никто не слышит, но жутко становится всем. Замираем в своем непонимании и наблюдаем. Когда он преодолевает половину кучи, в дверях появляются еще и летчики.
«Оба, твою мать», — быстро считаю в уме я. Что это? Б%я. А эти куда?
Нехорошие предчувствия превращают весь ливер в животе в холодец. Лица у летчиков такие, что никаких сомнений по поводу ситуации вообще не остается. Волосы у меня встают дыбом, когда и они бросаются вслед за техником.
«Кто первый доползет, того и парашюты» — пронзает меня догадка. На дрожащих ногах приподнимаюсь, и вижу, как уже добравшийся борттехник вытаскивает нашего Сашку из хвостовой кабины стрелка.
«А все-таки он сумел состряпать виноватое лицо», — думаю я немного погодя, когда на него орут и трясут уже все трое.
Потом «потрясенного» Сашку летчики сдают на поруки старшему, орут уже на него, и уходя обратно, хлопают дверью. Охеревший народ потихоньку начинает подтягиваться в кучу, узнать, что случилось. Для борьбы с навалившимся стрессом опять появляется канистра.
Перекрикивая шум, выясняем. А случилось вот что. Сашка от скуки забрался в хвостовую гермокабину стрелка. Посидел там, потом стал нажимать всякие кнопочки, щелкать тумблерами, давить на гашетку. Летчики сразу поняли, в хвосте самозванец. Выкурить его оттуда был послан борттехник.
И все бы ничего, но в это время Ан-12 нагнал наш истребительный полк.
Командир полка с ведомым снизились, покачали нам крыльями, и по радио напомнили, что техническому обеспечению перелета полка надо бы поторапливаться.
Вот. Но техник был еще в пути, а Сашка в кресле стрелка уже разошелся не на шутку. Он нашел там забытый кем-то шлемофон, надел его, и как раз сейчас расправлялся с американскими асами в голубом небе Вьетнама. Ну, и в разгаре боя, незаметно для себя щелкнул нужным тумблером, и вышел в эфир.
Наш командир, наверное, сильно удивился, когда вместо привычного ответа:
«Есть, выполняю», вдруг услышал крик: «А-а-а, суки, окружаете. Ну, ничего, сейчас я вам покажу, как Родину любить. Тра-та-та-та-та».
Ну, тут уж подорвались все.
В общем, не скучали в полете. А на аэродроме том, нас почти никто и не встречал. Кроме командира полка. Он один стоял у трапа. Мрачнее тучи.
«Ну, давай Саня, иди уже», — и старший первым подтолкнул на трап нашего «стрелка-радиста».


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

10. Рассказал(а) Арсений

Из серии "маразмы нашего городка":
Прислали к нам на дипломную практику пару студентов из одного ведущего российского вуза. Потом и сам дипломы они начали писать на примере нашего завода (что-то вроде "Модернизация мелкосерийного производства в крупносерийное"). И вот работа подошла к завершению,

Показать полностью..

подписи руководителей получены, дата защиты назначена. Казалось, что им остается только доклад выучить и пару раз пробную защиту перед друзьями/знакомыми устроить, но вот смотрю сидят за день до защиты эти два парня смурные и что-то активно обсуждают, причем с параллельной правкой текста записки. Поинтересовался, что у них случилось...
А случилась у них "проверка на плагиат". Кто-то из наших высокосидящих руководителей решил, что не фиг всем списывать друг у друга, и объявил борьбу с плагиатом. Чиновники на местах взяли под козырек и заказали разработку специальной программы, которая бы проанализировав текст, выдала результат "сколько материала взято из какого источника" (включая работу твоего соседа по парте, если он успел пройти проверку раньше). Все бы ничего, но то ли исполнители подкачали, то ли так задачу поставили, но проверка в итоге стала заключаться в подсчете одинаковых слов в проверяемом дипломе/курсовом/диссертации с работами за несколько последних лет, включая текущий год. Заодно наказывают за большое кол-во картинок в работе (это чтобы не заменяли формулы и таблицы их скриншотами), за слова не из встроенного словаря (чтобы не заменяли буквы кириллицы на латиницу) и т. п.
Оба парня получили по 80% "плагиата" при допустимом максимуме в 40%. После ряда экспериментов выяснилось, что вне закона оказались слова и термины типа "деталь", "металл", "оборудование", "фрезерование" и т. п.
И вот сидят два почти готовых инженера и придумывают замену своих профессиональных терминов, причем надо угадать так, чтобы не повторять дипломные работы по этой же и близким специальностям за три последних года...
А без пройденной проверки на плагиат работы к защите не допускаются.
Я понимаю, что проверка на плагиат нужна, но наказывать людей за использование профессиональной терминологии. По-черномырдински — "хотели как лучше, получилось как всегда".
P. S. Ребята с задачей справились, снизили "плагиат" до порогового значения в 40%, например слова "деталь" и "корпус" заменили буквенно-цифровым кодом а-ля "NT38236" (типа так она проходит по документации и учитывается на складе).


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!

истории
анекдоты
картинки
TopListРамблер ТОП100
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 81
Как сделать так, чтобы не приходили письма оповещения на почту
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 78
Как отписаться от рассылки на почту или запретить присылать
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 68
Что сделать чтобы не приходили письма на почту - популярные
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 56
Ответы : как сделать так чтобы мне не приходили лишние
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 60
Ответы Как сделать так чтоб письма не приходили на?
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 85
Почта и m блокировка нежелательных писем или
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 19
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 16
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 75
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 55
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 44
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 50
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 60
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 46
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 43
Ответы Как сделать так чтобы на почту не приходили письма 76